Previous Entry Share Next Entry
Сегодняшнее. Мимолетное. Компенсация отсутствия асечной демагогии.
arbuz
curly_thought
Почитала я френд-ленту на лиру. И в очередной раз убедилась в том, что я счастливый человек.

И у меня до тучи поводов улыбаться. Просто зачем расходовать эти поводы просто так.

В университете какие-то скандалы, бубнеж, ворчание и просто болото. Постоянный дискомфорт на фоне вынужденного вовлечения в конфликты и объективной невозможности избежать или потушить их. Тренирую эмоциональный пофигизм. Рисую японские прилагательные, составляю предложения. В университете негативно как-то и тускло (несмотря на мое регулярное лошадиное ржание, это скорее один из приемов самозащиты и включение инстинкта самосохранения в дискомфортных условиях). Но когда я еду домой, я улыбаюсь в маршрутке и подпеваю песенкам. И я рада, что одногруппники меня не видят. Они не поймут. А я не хочу объяснять.

Не хочу подпитывать тех, кто выбрал не плюс, а минус. Пока они сами для себя не примут решение поменять знак, мне и смысла нет кого-то веселить. Постепенно совершенствую и развиваю навык создания личного внутреннего комфорта, не задействуя непременно внешнюю среду. Раньше я могла создать для себя мало-мальски комфортные условия, если начинала будоражить всю среду вокруг, тянуть на себя одеяло и выступать Петрушкой на воскресной ярмарке, громоотводом и эмоциональным аккумулятором. Сейчас я могу уже частично игнорировать среду, не вовлекая ее, генерируя внутренний комфорт, неизбежно притупляющий мои сиюминутные реакции на внешние раздражители.

Во мне есть силы на позитив, и он дается мне без особых усилий, если уж на то пошло. Храню тепло. Иногда просто очень нуждаюсь в том, чтобы его кому-то дарить, но сейчас меня устраивает эгоистичное единоличное хранение.

Аську не включаю. Завтра будет пятый день. Фигня фигнянская. Не нуждаюсь. Не нуждаюсь в аське как таковой. А с наиболее интересующими - есть и другие точки соприкосновения. С львиной долей - в университете можно пересечься и хотя бы просто улыбнуться и поздороваться - уже приятно. С остальными тоже все просто.

Одно мне пока тяжело дается. Тяжело переношу климатические перепады. Тяжело просыпаюсь, тяжело встаю, тяжело питаюсь, чувствую себя тяжело. Нуждаюсь в легкости. С завтрашнего дня начинаю придерживаться "умной" диеты. Со всякими полезными питательными веществами и минимальным содержанием углеводов и вредных канцерогенов, гмо и прочих страшных слов.

Меня напрягает обилие смертей вокруг меня. Ммм.. не то чтобы я по-тупому сразу бросилась в панику. Просто ничто не берется ниоткуда. Можно все списать, конечно, на судьбу и все такое прочее, но я хоть и фаталистка, но считаю, что не надо дразнить свою судьбу и наводить ее на неправильные мысли, подавая тем самым неправильные идеи.

Мрут, казалось бы, здоровые. У них замусорены сосуды, отваливаются сердечные клапаны, образуются и отрываются тромбы. Мне кажется, я уже сама как хирург циничная становлюсь.

А не надо истерично бояться холестерина. Я лично для себя выбираю здоровье. Менять образ жизни пора. Во всем должна быть гармония. Нельзя постоянно находиться в состоянии душевной гармонии, регулярно засоряя свой душевный сосуд гмо-шным шоколадом, вредными салатами, бесполезными и не такими вкусными, как "принято" их воспринимать, булками. Вкусно, когда здоровое. Вкусно, когда ешь и чувствуешь, что не тупо напихался жрачкой, а энергию получил ту, какую надо.

Грубо говоря, не надо заправлять свой "бумер" 80-ым бензином. Если уж душевное состояние у меня тянет на хорошую иномарочку, так и не надо скупиться на заправке, чтобы иномарочка не портилась. Надо за ней ухаживать.

Вот такая чушь и каша в голове.

P.S. Радовалась как ребенок, когда в маршрутке: при прослушивании китайской песни, чей перевод названия и общий смысл я помню, увидела в название иероглиф "цветок", узнала его после занятия по японскому языку, поняла, что и в данном случае это "цветок". Короче. Мне просто НЕРЕАЛЬНО нравится то, как ключи становятся знакомыми, когда в озере Бива содержится четыре царя, а в исправлении ошибок есть время, а в истории есть аж целых два дерева... Когда все обретает смысл и у тебя во лбу прорезается какой-то третий глаз, который начинает видеть мир вверх тормашками, но этот перевертыш кажется тебе абсолютно логичным, и ты просто принимаешь это как данность и радуешься тому, что все люди такие разные, и мир мы видим по-разному, но так интересно, понятно, логично.

Все. Я влюблена реально по уши. : )

Кто мне сказал, что я нелогична и непоследовательна в своем решении начать учить японский, а не китайский? Пффф. Все так, как и должно быть. Я чувствую, что все не зря и не напрасно. Во всем есть смысл. Вы и сами его поймете по прошествии времени, когда все точки соединятся плавными и логически обоснованными линиями (как дядя Джобс и говорил, в общем). Хотя нет. Вы не поймете, потому что вам не интересно. Люди интересны только самим себе. Даже когда они якобы интересуются другими людьми, то ищут в других людях себя, радуются совпадениям, искренне верят, что им интересны другие. Да нет, они над собой работают скорее посредством такого отношения к миру. Собирают с миру по нитке и строят самих себя, улучшают, апгрейдят даже, я бы сказала. : ) Так что... я сама просто за себя порадуюсь, когда точки моих решений образуют логическую красивую цепочку. (улыбнулась)

  • 1
Вот в такие моменты, я понимаю, что всё-таки впитываю Эстонский спирит. :)

  • 1
?

Log in